“毕云涛，你又在我的课上睡觉？！”
毕云涛打着哈欠，从座位上缓缓站起：“学生在老师的课上睡觉，肯定是因为这名老师讲的课枯燥乏味没有吸引力。”
“你是说我讲的不好是吧？好，你行你上，你去讲！”
“我讲可以，但是中途你不能打断我。”
“如果我打断你，以后我的课你不用上，我给你满分，但你讲的如果也没有吸引力，别怪我不客气。”
毕云涛快步来到讲台，有模有样地讲起来：“这节课是历史课，我就给大家讲一段不为人知的三国。”
“我们知道蜀国有个很厉害的武将叫魏延，他提出子午谷奇谋，却被诸葛亮否决，这件事到底是怎么回事呢，请听我详细道来。”
“有一次中军帐议事，魏延说只要中出子午谷，就能拿下长安，杨仪却第一个跳出来反对。”
“为什么杨仪会反对呢？因为杨仪的老婆名叫子舞谷。自己的老婆怎么能让别的男人中出呢？”
“因此，两人便有了误会。”
“诸葛亮作为丞相当然不能看着手下有矛盾，所以把魏延的提议回绝了，并宽慰大家说，亮有一妓可睡服敌军。”
“我们知道，古代的军队里是有军妓的，但普通军妓最多也不过‘百鸟朝凤’，但诸葛亮口中的这个妓可就厉害了，大家想，魏国几十万大军，凭一个军妓就能把他们都睡服，这妓简直可以称作歼鸡姬呀，何止歼鸡姬，简直就是歼鸡姬中的战斗姬啊！”
课堂上的同学已经笑得东倒西歪。
老师听到这里，终于忍不住怒吼：“毕云涛，你给我滚出去！”
“老师，你刚才说过不打断我。”
“讲台是教书育人的地方，不是误人子弟的地方，给我滚出去！”
毕云涛耸了耸肩往外走，却还有同学起哄问：“最后那鸡怎么样啦？”
“不知道，反正最后司马懿穿上女装了，画面你们自己脑补吧。”
“赶紧出去！”老师再一次怒吼。
既然是出去，毕云涛索性走出学校，乘坐地铁回家。
地铁车厢内，一对情侣正旁若无人的秀着恩爱。
“亲爱的，今天是七夕，我问你个问题，只要你的回答能让我满意，我就给你奖励。”
“宝贝儿，你问吧。”
“如果有外星生物入侵地球，我们该怎么办？”
“如果真有那一天，我们只要在床上就好了。”
“为什么？”
“那样，我们就可以永远沉沦在‘末日的炮火中’了。”
“哎呀，讨厌！”
地铁到站，车门缓缓打开。
毕云涛走到这对情侣身前，用温婉而又略带机械的声音说：“情人节温馨提示，姿势千万条，避孕第一条，避孕不规范，亲人多一半。”
毕云涛不等两人反应过来，在车门关闭前几秒钻出车厢。
车厢内其他乘客一阵哄笑，秀恩爱的情侣恨不得找个地缝钻进去。
“这世界上哪有什么外星人。”毕云涛在路上嘟哝着，并将路边的空易拉罐踢向垃圾箱。
空罐并没有按照少年的意愿飞进垃圾箱，而是砸到一个蓝白相间的自动贩卖机上。
“哎呀。”
一声惨叫传来，毕云涛看了看四周，却没见半个人影。
毕云涛到蓝白色的自动贩卖机前，用手轻轻触碰了下自动贩卖机，触感似金属却又非金属，是自己从来没见过的材料。
毕云涛猜测这或许是什么街头整蛊节目，便想反过来整一下对方。
于是一脚踢向自动贩卖机。
“哎呀！”
又是一声惨叫。
接着“嘭”的一声，自动贩卖机在一阵白色烟雾中变成一个胖子，一个白脸蓝皮肤的矮胖子。
“外，外星人？！不不不，一定是我今天上课的时候觉睡得不够多，所以才出现幻觉，我还是回家再补一觉吧。”毕云涛边嘟哝边快步离开。
可蓝胖子却跑到毕云涛身前揉着脑袋说：“你打了我，总该和我说声对不起吧？”
“说对不起可以，但你也不用这么客气，才第一次见面就叫我爸，这我哪好意思。”
“我呸，什么乱七八糟的，我说的是你应该和我道个歉吧？”
“我都说了，道歉就道歉，不用总在末尾加个爸。”
“你……算了，我问你，你是不是这个国家的人，能不能听懂汉语？”
“当然是啊，从易拉罐砸到你那一刻你就应该知道。”
“什么意思？”
“我们国家的人都不会踢足球，我踢不准易拉罐，自然也不会踢足球，由此证明，我是在这个国家土生土长的人。”
蓝胖子摆了摆手说：“算了，你走吧，我和你没办法沟通。”
毕云涛上下打量了这蓝胖子一番后问：“看你的样子，你该不会是cos的哆啦A梦吧？”
“我不用cos，我本来就是，不过我不是A，我没那么小，我是J。”
毕云涛一脸不屑：“你要不要脸？说你是飞机场我都嫌你肚腩大，你还好意思说你是J？”
蓝胖子大声解释：“我呸，我说的不是罩杯！哆啦A梦是初代型号机，所以以A为代号，次代机取名为哆啦B梦，以此类推，我则是最新型号，哆啦J梦，J型机里的第八代，所以J8是我的终生代号。”
毕云涛听后，忍不住大笑：“好、好猥琐的名字，你是被哪个男人人尿出来的吗？。”
哆啦J梦红着脸大叫：“这名字又不是我自己取的，谁叫前七代都是残次品，只有我这第八代机型成功了。再说，生产我的国家，对J8这个代号可没有任何特殊不好的意思，谁知道你们国家对J8这个代号这么大偏见。”
毕云涛不理会哆啦J梦的解释，依旧大笑不止，哆啦J梦又羞又恼，拉住少年的校服说：“不许再笑了，那你叫什么名字？”
毕云涛边笑边说出自己的名字。
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